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考研,是逃避,还是理性的选择

2005-10-30 14:31:10 来源:未知
    翻翻日记,去年的这个时候我正在图书馆想象着未来,现在我对着电脑看过了别人的考研心路历程,想想自己走过的路,有太多的话想说。
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   去年的考研决定于对未来工作的茫然中,大四的最后一年我依然没有把自己溶入到这个社会中去的准备,每天穿梭于校园看着同学忙着简历、招聘、面试….而自己像一个无关的局外人,依然乐呵呵的面对着为数不多的校园生活,决定考研只是不想那么早面对社会,虽然理由简单的有点傻。 
    开始复习时已经是9月末了,一天一天。每天都有未完成的计划,我不是个勤奋的学生,却也在努力着,可依然是那么的茫然。一切都在流水般的日子里匆匆而过,现在闭上眼睛能想起来的,也就是和PP、Asha一起在学校破旧的阶梯教室里上自习,好的位置早已被人占满,只能在离后门最近的小角落里安身了,越来越冷的日子里,我们唯一快乐的时光是下自习后迎着风雪手拉手跑回宿舍,脸冻的通红心却是暖的。呵,好怀念…. 
    临近考试的那几天,我在宿舍门口的路灯下裹着毯子背过书,每天都摸黑进宿舍,也会在同一个地方不期而遇很多面孔,对自己笑笑,大家的心情都和你一样。考试那天,我和她们分开,独自打车去别的考场,心里忐忑。第一天,感觉很好;第二天上午,感觉很好;下午看到专业课题目的那一刹那,懵了。可还是答完了虽然心里明知道结果。提前10分钟交了卷子,走出教室,算是解放了吧。当时坐在公车上,我微笑着对自己说,结束了。过了春节早早到学校开始准备毕业论文了,心里的期盼并不是很强烈,知道分数的那天是意料之中的,专业课被卡。没多大的失望感,真的。在平淡中过去也就不想那么多了。 
    以后的日子被毕业论文填满了,周围的同学陆续找到工作,开始离校。从火车站送Asha、PP、大姐回家,一个人回到空无一人的宿舍,那晚我彻夜未眠。寝室里我最后一个离开,在我把宿舍门关上的那一刻,我知道我的学生生涯要告一段落了,这时是真的,毕业了。工作还没有一点头绪,心里倒不怎么着急,那时我最大的幸福是灏找到了一份好工作,8月份就开始动身上班了,我可以有一整月的时间陪他。也是在这段时间我做了一个决定:和灏一起到JY,找工作开始新的生活。 
Asha生日那天我踏上了去一个陌生城市的路,身边有他。靠在他肩膀上梦到我有了一幢大房子,有粉红的蜡笔画、红玫瑰、我的彩色铅笔和木吉他…… 
    在异乡的第一晚我睡的很香,第二天一早灏陪我到人才市场,下午经历了第一次面试,因为没有工作经验处理不好实际问题被拒绝。第五天找到第一份工作,拥抱他,笑着说我找到工作了,搬出旅馆住到公司开始上班,一切都是陌生的,听不懂的语言、不熟悉的路….没有人可以说话,一整天爱笑的我没有笑。7月的天气闷热,每天早上骑着自行车迎着太阳到分店开晨会再赶回总部,早已汗流浃背,自己从来没有这样狼狈过。下班了默默走回来,每天都忍不住跑很远去找灏,可来回的车费可以让自己吃4天的饭,只好面对简陋的宿舍一个人流泪。工作的无聊、同事的冷漠,我真怕自己撑不下去,孤独感每天都有,那时想的是灏如果在我身边我什么都可以克服,可现实….. 
    同屋有个青海大学毕业的藏族姑娘,热情坚强,有我缺少的一切精神,和她聊天是上班以来最快乐的事了,她给我鼓励,为我加油,让我感受到在异乡少有的温暖。晚上我躺在床上给妈妈发短信:我会好好工作,不要担心。但是我真的不知道这个诺言能兑现多长时间。 
    灏也开始上班培训了,没有时间来看我,我还是不怎么适应和他分开的日子,下午班无聊而漫长,我开始思考我想要的生活,第一次做很理性的思考,如果说以前对未来的希望都是构筑在梦想中的,那么现在我不得不面对现实,自己要在这里待到什么时候?我真的看不到自己的未来,在受不到尊重的日子里才知道自尊对于一个人来说是多么的重要,于是辞职的念头越来越清晰。想了良久,终于做出决定:考研。只为了以后更好的生活。灏深知我的性格,答应送我回家,那晚我抱着他哭了很久很久,觉得自己前所未有的失败。 
    离别的那天,我提着简单的行李,脚步算不上坚定,却很坚决,可灏的背影在脑中怎么也挥不去,我不想品尝思念的滋味,可是我服从了现实给我做的一切安排。“每天,总有一些声音在拉扯我,拉我离开心狱,再去找一个新的世界,一切重新再来,我甘愿自裁,也甘愿遗失,甘心在二十岁,收拾一切灿烂的结束,把微笑还给自己……”只想对自己说:不要把考研当作逃避,该面对的终究要面对,做好理性的选择。 
    现在我在家重新复习,依然每天都会很想他,时间过的真快,快中秋了,那天他对我说:“看到了吗?月亮只有一个,你在看着它的时候我也在看,它会把我的目光反射给你……”当时看到这句话眼泪止不住的往下掉,我知道自己没有那么坚强。接下来的日子里,希望灏一切都好,我亦能经受住现实给我的一切考验,再次笑着对自己说:加油! 
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